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奇妙回绝孩子的在理要求,尝尝这些小妙招

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  近来有朋侪跟小编诉苦,他的孩子每每在理取闹,一旦看中什么工具,非要不行,不满意他,就又哭又闹,满地打滚……信赖如许的场景在生存中也是罕见的,孩子提出分歧理的要求,险些是每个怙恃都市遇到的题目,但是差别的处置惩罚要领,所孕育发生的教诲结果也是差别的。本日就和列位怙恃聊聊这个话题:怙恃该怎样奇妙地回绝孩子的在理要求。

孩子为什么会提出在理要求?

很多家长发明,对付孩子的在理要求,种种措施都用尽,但见效甚微,究其缘故原由,怙恃应反思本身这两个方面的缘故原由:

1.轻忽孩子的生理感觉

孩子掌控本身生存的时机微乎其微,他们总是倍感爱惜。方才主宰了一小会儿本身的生存,享用了一段自在快乐的韶光,但是大人一声令下“工夫到了,我们该走了”大概“就这些,再也没有了”,就要将他们自我掌控的权益夺走,想一想,他们又怎会高兴呢?以是,怙恃应学会让孩子容易担当的表达方法和相同本领。

2.怙恃每每说到做不到

大人自以为能洞察孩子的心田,实在孩子才是推测大人的妙手,他们能敏锐地细致到怙恃每每“说一套做一套”。好比,当大人宣布“你还可以玩10分钟”时,终极他们失掉的工夫大概只要5分钟,也大概长达30分钟。他们认识到大人的态度并不那么刚强,因而,每每寄盼望于发性情、撒娇、软磨硬泡、撒野打滚,或故作不幸,让大人妥协。

怙恃应怎样奇妙地和孩子相同?

招式一:满意孩子的公道要求

起首怙恃不用对孩子的要求忙于亮相,要从孩子的角度想一想要求能否公道,相识一下孩子提出这一要求的动机是什么。对付公道要求固然应支持,并尽大概予以满意。要是由于某种缘故原由临时做不到,也要向孩子说清晰,现在为什么还做不到,而且报告他们怎样才气完成。

招式二:用“可以”代替“不可”

首席生理学家布鲁斯?格莱朗博士表现,当听到怙恃说“不”时,一些孩子无法明白怙恃为什么会回绝本身。当孩子提出看似在理的要求时,怙恃起首应采取孩子的感情,对孩子说“晓得了”、“好的”、“可以”等一定句。比方孩子提出要吃糖,妈妈说:“晚饭前禁绝吃糖”,那么只会招致孩子拊膺切齿。要是妈妈说:“可以,饭后我会给你吃糖,如今我们先吃完饭”,这种表达方法,孩子会更乐于担当。

招式三:让孩子无机会挑选

给孩子有挑选的时机,会让孩子觉得本身“有权”控制场合排场。这种挑选的自在替换了指令性要求,孩子没有了克制感,也更乐意与怙恃互助。给孩子挑选的自在,还可以让孩子学会自我束缚,渐渐构成本身的果断力。 如当孩子不愿上床睡觉,可以如许说:“另有10分钟就到睡觉工夫了,是先洗漱照旧先讲个故事?你选哪一个?”

招式四:存心淡漠应对

儿童生理学家发明:许多孩子淘气是为了惹起大人的细致。偶然孩子会存心做一些开玩笑,以视察你的反响。如不让他翻开冰箱的门,他就存心当着你的面把冰箱门翻开,然后等着你发作。此时,你装作看不见,当他讨个败兴后,就会制止这种开玩笑。但怙恃更该当相识孩子的生理需求,在生存中,赐与孩子更多的存眷和爱。

招式五:转移细致力

看待孩子分歧理的要求或有伤害的运动,该当只管即便制止正面辩论,可接纳转移细致力的措施举行软处置惩罚。如翻开电视机看一些风趣的节目;给他最喜好的一件玩具,大概爽性带孩子脱离其时的情况等。在包管孩子宁静的条件下,也可以满意一下孩子想体验的生理。如孩子非要去摸热水瓶,没关系把瓶塞翻开,拿着他的手接近瓶口上方,当他感触烫时,就天然会阔别这个伤害的物品。

景象模仿

你可以如许说

当孩子回绝你,说“不”的时间。

√ 如许说:好的,你可以说“不”,不外,我能听听你说“不”的缘故原由吗?

×不如许说:小孩懂什么,你怎样这么犟啊,我是为你好。

孩子的心声:当我说“不”时,我在实验我的独立性,想证明我长大了。我在学习不恐惧他人,大胆地表达本身的想法。

当孩子用哭来到达目标时。

√ 如许说:要是你不哭的话,我们一同看看怎样办。平静上去,你想对我说什么?……

× 不如许说:哭哭哭,你就晓得哭。我怎样有你如许的孩子。

孩子的心声:哭是有效的武器,曩昔我利用时就乐成过,我要到了我想要的工具。哭也是我天性地表达本身的方法,我还不克不及完全清晰地表达本身。

当孩子顽强不想理我们时。

√ 如许说:我可以或许帮你吗?和妈妈说说,你内心就惬意了。你能感觉到我很担忧你吗?

× 不如许说:我跟你语言呢!怎样回事儿,你这孩子怎样又不睬人啊!

孩子的心声:我顽强不语言,更能惹起爸爸妈妈的存眷,当我感觉到妈妈在关爱我的时间,内心曾经惬意多了,也乐意说出内心的机密了。

孩子偶然也晓得本身的要求是分歧理的,但是他想证明的是“本身能否有求必应”以及“大人能否听我的”,孩子只是很享用和依赖能控制大人的觉得。读懂孩子的生理暗码,相同才气无阻畅通。盼望每个怙恃都乐意走进孩子的心田、谛听孩子的声响,伴随孩子配合发展!

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